Hunderegeln
Mahlzeiten
Friss niemals aus deinem Napf, wenn du es auch vom Tisch bekommen kannst. Mach deinen Unschuldsblick und ganz große Augen, so als ob du seit Monaten nichts zu fressen bekommen hättest. Kaue grundsätzlich neben deiner Schüssel.
Gäste
Wenn es klingelt, laufe unbedingt vor deinen Herrchen zur Tür und belle so laut du kannst. Nach dem Öffnen der Tür springe deinen Besuch an und zeige ihnen so dass er willkommen ist. Beteilige dich an den Begrüßungen durch ununterbrochenes lautes bellen. Beliebt ist auch Hände und Gesicht ablecken. Setze dich neben den Besuch und mache ein trauriges Geschicht, irgendwann bekommst du was. Wenn du einen Schoß zum sitzen aussuchst, achte immer drauf, dass dieser auch einen guten Kontrast zu deiner Fellfarbe abgibt. Begleite Gäste immer zur Toilette und beobachte, ob sie auch alles richtig machen.
Gassi Gehen:
Verlasse grundsätzlich als Erster das Haus und zeige deinem Herrchen wo es heute lang gehen soll. Verrichte dein Geschäft möglichst auf öffentlichen Wegen und Plätzen, damit sich auch Menschen daran erfreuen können, besonders deine Besitzer freuen sich wenn sie keinen Anfallbeutel dabei haben. Betrachte Katzen, Radfahrer und Jogger als Übung für die Jagd, auch sie haben Freude daran. Die Rufe deines Herrchens sind zu ignorieren, denn sie brauchen auch frische Luft. Wälze dich bevorzugt in Fäkalien und Tierkadavern, den Menschen lieben diesen Duft.
Allgemeine Verhaltensregeln:
Nach dem Sparziergang im Regen, schüttele dich ( am besten Im Haus ), noch bevor du abgetrocknet wirst damit das Handtuch mehrfach verwendet werden kann. Laufe dann so schnell wie möglich ins Wohnzimmer, am besten direkt über den Teppich damit deine Pfoten schön sauber werden. Begebe dich danach auf das Sofa. Wenn dich dein Mensch ruft bleibe ruhig liegen, falls du aber die Kühlschranktüre hörst renne sofort in die Küche, es kann nur für dich sein. Sollte dich aber nach dem Fressen der Magen drücken, leg dich direkt unter dem Esstisch der Familie und lass deinen Winden freien Lauf. Postboten, Schornsteinfeger und Hausierer sind bei der Familie nicht gern gesehen, deshalb trage dazu bei, dass sie so schnell wie möglich das Grundstück verlassen ( hier ist alles erlaubt: Bellen, Beißen, Anspringen, Umwerfen......).
Allein zu Haus:
Wenn du einmal allein zu Hause bist, kümmere dich um dem Haushalt und sortiere den Müll. Jaule und Belle aus Leibeskräften, damit auch die Nachbarn wissen das du noch da bist.
Hundetrainer
Wenn deine Besitzer im Fernsehen Sendungen über Hundeerziehung anschauen sollten:
Ruhe bewahren, keine Panik!
Nach spätestens drei Wochen ist alles wieder beim Alten.
Du bist ein Barfer, wenn ...
1. ... du morgens nicht länger einen Kaffee brauchst; der Duft von frischem Pansen ist mehr als ausreichend um Dich zu wecken!
2. ... du genauestens die inneren Organe einer Kuh beschreiben kannst.
3. ... du besser ausbeinen kannst als dein Metzger
4. ... deine Hunde Mahlzeiten bekommen, auf die Du stolz sein kannst, deine Familie sich allerdings von Fischstäbchen und Hamburgern ernährt.
5. ... dein Tierarzt neidisch auf dein Hundefutter ist, genau wie deine Freunde, Arbeitskollegen und Familie!
6. ... du 99 % der Tierärzte in deiner Gegend vor den Kopf gestoßen hast.
7. ... du deine Familie mit den Geschichten über die Umstellung auf Rohfutter zu Tode gelangweilt hast.
8. ... du an überfahrenen Wildtieren vorbeikommst und überlegst, ob deine Hunde das wohl fressen könnten.
9. ... du immer die Jäger verteufelt hast, aber jetzt überlegst, ob
deine Hunde wohl gern etwas leckeres Wildfleisch fressen würden.
10. ... die Hälfte deiner Küchengeräte nur der Herstellung von Hundefutter dient.
11. ... du dein Hundefutter fotografierst, um mehr Leute zur Umstellung zu bewegen.
12. ... du nicht länger Autos kaufst unter dem Gesichtspunkt wieviel
Hunde reinpassen, sondern wieviel Kilo Fleisch man darin transportieren
kann.
13. ... du einen riesengrossen Gefrierschrank nur für Hundefutter besitzt.
14. ... du mehr Kilometer fährst um Hundefutter zu organisieren als um zur Arbeit zu fahren.
15. ... es dir nicht länger eklig vorkommt, mit rohem Fleisch zu hantieren.
16. ... die Freunde deiner Hunde sie mit Neid betrachten.
17. ... alle Hunde-Leute auf deinem üblichen Spazierweg dich als "die Verrückte die ihren Hunden rohes Fleisch gibt" bezeichnen.
18. ... du diese Bezeichnung mit Stolz trägst.
19. ... du Referate im lokalen Supermarkt hältst, sobald jemand einen Sack Trockenfutter in seinen Einkaufswagen lädt.
20. ... du jedem die Zähne Deines 7-jährigen Hundes vorführst.
21. ... du immer eine Taschenlampe dabei hast, um jedermann das glänzende Fell Deines Hundes zu zeigen.
22. ... du ein ganzes Arsenal von Vitaminen und Zusatzstoffen besitzt, und nichts davon ist für dich.
23. ... du einen neuen kreativen Zweck für Knochensägen, Hackbeile und Buschmesser entdeckt hast.
24. ... du deinem Nachbarn die frischen Hundehäufchen unter die Nase hältst, um ihm zu zeigen, WIE KLEIN sie wirklich sind.
25. ... du Dauerkunde beim Reformhaus bist und keine der gekauften Artikel für dich ist.
26. ... einige deiner größten Errungenschaften darin bestehen, wie viele Leute du zur Rohfütterung konvertieren konntest.
27. ... dein Ehemann anfängt, rohe Knochen aus der Supermarkt-Tiefkühltruhe zu nehmen und dich zu fragen, ob das OK ist.
28. ... du langsam seltsame Blicke an der Supermarkt-Kasse bemerkst.
29. ... du dich auf technische Debatten über den Nährwert von Bio-Kuhfladen einlässt.
30. ... der Gedanke, dein Hund könnte ruhig Kuhfladen fressen, gar nicht mehr so abwegig erscheint
31. ... deine guten Nicht-Hunde-Freunde anfangen, den Küssen deiner Hunde zu widerstehen.
32. ... du frische Erdbeeren in 35 Grad Hitze pflückst, während du weißt, dass die Hälfte davon für die Hunde eingefroren wird.
gefunden im Internet - unbekannter Verfasser